Há cinco anos, aos 31 anos, tornei-me a mãe viúva de uma criança pequena quando meu marido, Aaron, morreu de um tumor no cérebro – imediatamente após a morte de meu pai e, antes disso, um aborto espontâneo.

Agora penso em 2014 como o ano em que me tornei um especialista em viver coisas horríveis, e assumi na época que toda essa devastação tornaria qualquer decepção futura mais administrável. Se você passou por algo realmente difícil – se você cremar o seu marido e espalhar suas cinzas em seu rio favorito, se você fez seu filho de seis anos olhar pela janela e suspirar, “eu posso” Espero morrer e conhecer meu pai ”- a idéia de suar as pequenas coisas pode parecer um luxo impossível. Você deseja o tipo de trabalho de rotina que pontilhou sua vida antes da tragédia. Como é bom ter a pior coisa na sua vida, ser um amigo imprudente, um pouco no trabalho ou uma conversa frustrante com um parceiro.

E ainda.

No momento em que escrevo, sou autor de três livros sobre luto, nenhum dos quais foi vendido tão bem quanto eu esperava. Estou ciente de quão ridícula essa reclamação soa depois do que acabei de contar. Mas acontece que uma perda terrível não o torna imune à decepção, nem faz menos doer. Você de repente não se ilumina e transcende preocupações mesquinhas e mundanas, como a ambição. Para melhor e pior, você continua a viver. Cada vez que recebia um e-mail da minha editora com notícias sem brilho, era como forçar um machucado, com o mesmo tipo de dor perversamente satisfatório.

Em uma família grande, é difícil manter seus sentimentos em segredo, e há seis pessoas em minha casa (alguns anos atrás, me casei novamente com um pai de dois filhos, Matthew e tive outro bebê). Inevitavelmente, meus filhos notavam quando eu me envolvia em um funk relacionado a livros e perguntava o que estava acontecendo comigo. Então eu disse a eles: eu queria alguma coisa e não tinha conseguido.

Mas eu escrevi um livro, eles me disseram, um doce protesto animador. Que legal. E isso é legal! Cinco anos atrás, quando eu estava passando pela grande quantidade de sofrimento, se você me dissesse que eu tinha que escrever um livro, eu teria olhado nos seus olhos e dito: “Sério? Porque se eu realmente fizer isso, nunca mais quero outra coisa.

Mas isso não é sobre os benefícios de manter tudo em perspectiva. É sobre como aprender a viver novamente após a perda requer sentar com todas as qualidades texturais que compõem uma vida, incluindo os pings regulares de decepção. Eles o impulsionam para frente – se você permitir.
AA estudo de 2002 na revista Cognition and Emotion argumentou que a palavra “desapontamento” engloba duas reações emocionais distintas: há desapontamento relacionado à pessoa, em que a decepção vem de alguém revelando uma parte indesejável de si mesmo e decepção relacionada ao resultado, na qual as circunstâncias não se alinham da maneira que você esperava.

Ambos os tipos de decepção, no entanto, têm uma coisa importante em comum: são dolorosos. É até a química do cérebro. A dopamina, o neurotransmissor associado à recompensa, pode surgir apenas por antecipação. Mas se o que você está antecipando não se concretizar, os níveis de dopamina voltam a cair.

Uma decepção é um lembrete de que existem níveis variados para o sofrimento humano – que a vida não é apenas elevações extremamente altas e baixas extremamente baixas, mas uma onda sempre ondulante de experiências emocionais.

Há uma citação muitas vezes mal atribuída a Shakespeare: “A expectativa é a raiz de toda mágoa”. O desapontamento é inerentemente vinculado às expectativas, e não é algo que pode ser lavado com um mantra ou um pouco de gratidão. É doloroso em um nível molecular.

Uma maneira de contornar isso, é claro, é manter suas expectativas baixas – para você, para as pessoas ao seu redor, para o mundo em que você vive. Rein na esperança; ambições de squash. Mas qual é uma alternativa mais saudável?

 

A psicóloga Mary C. Lamia, autora de Emotions !: Making Sense of Your Feelings, definiu o desapontamento como uma aceitação da realidade. Embora não seja tão simples quanto “olhar para o lado positivo”, pode ajudar a mudar o que você entende por desapontamento. Uma decepção é um lembrete de que existem níveis variados para o sofrimento humano – que a vida não é apenas extremamente alta (eu publiquei um livro!) E

extremamente baixos (meu marido tem câncer no estágio 4), mas uma onda sempre ondulante de experiências emocionais. É a prova de que uma rica vida emocional existe em contradições e nuances de cinza. Eu sou capaz de visualizar objetivamente a publicação de três livros como uma conquista que eu tive pena por toda a minha vida, enquanto ainda me sinto decepcionado com o quão bem eles venderam. Eu posso ser uma mulher que perdeu o marido e que passou a levar uma vida plena com uma família amorosa. Estes são conceitos relacionados. O bem está contaminado pelo mal. O ruim também é contaminado pelo bem.

Contei aos meus filhos sobre minha decepção por não forçá-los a me consolar, mas para que pudessem aprender que a vida começa e termina com complexidade, não com perfeição. Eu quero que eles vejam que está tudo bem em querer algo, e tudo bem ficar chateado quando você não entende. Mesmo que seja pequeno e até mesmo exageradamente grande. Mesmo se houver outras coisas mais pesadas, mais terríveis, acontecendo ao seu redor. Quero que eles vejam que é possível ser grato pelo que você tem e ainda buscar mais.

Eu quero que eles entendam que o desapontamento é um ingrediente necessário para uma vida satisfatória. Uma vida sem desapontamento é uma vida sem expectativa, esperança, idéias grandiosas e objetivos que deixam você desconfortável. É uma vida sem crescimento. Não importa o quanto a vida nos torne frustrantes, nossas decepções são indicações de nosso senso de possibilidade. Eu não teria outro jeito.